假如爱有天意2003

昨晚熄灯准备早早睡觉 不知怎的 脑海中浮现出一幅幅画面 散落一地的信封 满屋飞舞的白鸽 漫天闪烁的萤火虫 放弃早睡 还是拿过手机 打开了视频 上一次看假如爱有天意是什么时候呢 记忆已经模糊了 只记得是很多年前 晕晕乎乎地看完了电影 有很多东西似懂非懂 却也一点都不妨碍我哭得稀里哗啦 于我而言 这部电影最鲜明的画面

不是楼梯上俊河与珠喜青涩的吻戏 不是雨中无奈地守候 也不是梓希知道河民雨伞秘密时的回眸一笑 很有趣的 有点老土的 我最喜欢的 是在乡下时 两人被大雨所困 俊河踩着泥泞抱回一个西瓜 一掌劈开 红瓤露出来 再在腿上借力一掰 一半递给珠喜 一半留给自己 两人就坐在草棚里 啃着西瓜相视而笑 珠喜不似千金小姐的娇贵 摸着天牛 坐着牛车 在鬼屋前大声尖叫 国会议员的女儿和平凡的小子恋爱了 在那个父母之命媒妁之言的年代里 他们如此渺小 又怎么敌得过无形而强大的命运 尤为记得珠喜靠在俊河肩上 别过脸 说道 “我们都无能为力 我们都无能为力的 我们分手吧” 他们争取过 俊河在暴雨里反反复复地将路灯一开一关 珠喜一遍又一遍地说着“你一定要活着回来” 俊河的确回来了 带着珠喜给他的项链 以失明为代价 是的 很狗血 活着回来了 却失明了 重逢时 俊河走进咖啡厅 俊河说 你笑起来很美 说 你一点都没有变 说 你看那弹钢琴的小人 说 我已经结婚了 你为什么还不呢？ 爱情里的谎言 尤为心碎 珠喜发现了俊河失明的真相 却相信了他结婚的谎言 门当户对的两个孩子结婚了 三年后梓希出生了 俊河的朋友抱来他的骨灰 希望珠喜把他的骨灰洒进那条承载着他们青春记忆的河 瞬间 我想起了那嘴犟着说会乘船的俊河 想起来木桥上摆着腿等着俊河捧来萤火虫的珠喜 想起来河边他们的分离 我以前不明白结局的意味 觉得别扭 这次却不 或者这就是别样的重逢 上一辈没能完成的故事 总有人替你们完成

风又起 白鸽飞进来 信散了一地

少年倚在窗边 故事从这里开始

如果一切都是命中注定，那么你们绕一大圈还是会回到彼此的身边，就好像有人引导着你们慢慢的靠近彼此。

两个人认识的概率是很小很小的，相识又相爱的概率更小，能够在一起也是很不容易的。男女主的上一辈，女主的妈妈和男主的爸爸年轻的时候很想爱，种种原因没有能够在一起，到了他们这一代，女主喜欢男主，男主也一直默默的喜欢着女主，神奇的缘分后来发现他们之间的这些联系，原来所有的一切上天已经安排好了。

这一世，他们抓住了彼此没有放手。

一个好友推荐看得这个片子，他是个有点文艺气质的理科男生，会推荐我看带点小忧郁的片子，所以当听到这个一般般的名字，又看到是韩片时，我真是没多大兴趣。片子在机子里放了很久，直到这个安静的夜晚，12点，决定看一点儿，困了睡觉。 结果从电影四分之一处开始哭，一直哭到结束，拉回去听主题曲，一听就飙泪，最后演变成了在屋里嚎啕大哭，好久之后才停下来。 在评论”信念是轮回的爱恋“里作者说，无论本身的故事脉络如何，一切优秀的爱情桥段，无非只是一剂催情的旁白，每个人都只会在自己的故事中哭泣。 是的吧，我就是哭死在自己的故事里了。 初恋对我，不是第一个喜欢过的人，而是第一个爱过的人。 以下是我长长的发泄式回忆录，第一篇，也是最后一篇，关于这个人的。没兴趣的童鞋就不用浪费时间了。 ------------------------------------------------------------------------------------------------- 在北京学德语的那些日子，我的前排坐着一个瘦瘦的清华男生。他人很风趣，又懂很多人文地理的东西，是班上很活跃的男生，老师同学都很喜欢他。 他经常和我说话，又要我和他坐同桌。我一直拒绝。因为我喜欢安静的一个人待着。我是插班进去的，对德语没什么热情。每天就是盼望赶紧上完课回去打游戏。我也不打算和这些同学熟识，没有接触新朋友的愿望。我只是在北京办签证的同时，顺便学学德语。 但他天天说，天天说，直到把我说烦了。不就是同桌么，往前移动一排而已，也不会死。 课程进行到中期，我逃课越来越厉害。但他会在一大清早发短信，游说我去上课，或者课中时，发信息说今天老师讲了什么什么，你快来之类的。或者每天下课前让我保证第二天来上课。实在游说失败的话，第二天去上课时，他会递给我一沓笔记，说是给我复印好的。 有一天照例逃课，上完早上的就趁中午他不在背上书包就跑——因为他真的会用各种方式让你留下来上课。结果才走到北航北门，就被他一条幽怨的短信整没辙了，他说，小A要走，他打算下午叫大家去川办吃饭给小A送行。我只好说，那我下午去。 吃饭时他坐我旁边，很照顾的给我夹菜。他真的很细心，但是我却觉得和他的气氛有一些不太一样了。从那顿饭之后，我更加避开他，他一直说要带我去吃西门烤翅，都被我拒绝。我不想在出国前给自己添乱。 终于，在我们最后一节课后他对我说，今天错过了这个免费导游，就没机会了。 他用一辆破破的自行车，载着我从展春园到五道口，再到清华。一路上给我讲很多好笑的事情，说他宿舍的哥们们，洒哥、文西、小明，说清华丢车很厉害，说各种各样的事情。 临近北大时他问我，你知道这么个说法么，北大是鱼翔潜底，清华是鹰击长空。因为北大自杀都投未名湖，清华自杀都跳主楼。 我在自行车后座上笑得肚子疼，那一瞬，我觉的自己也许有点喜欢这个人了。 那天过的非常愉快。他带着我和他哥们文西去吃鸡翅，然后又用那小破车载着我在清华里面乱转，给我指他住过的楼，我只是傻傻的跟着他东看西看。是啊，我好奇心这么重的人，在北京4年竟然都没想过去清华玩。晚上他送我回去，只是笑笑，什么都没有说。 以为就将这样不会再见。 结果一周后德语班组织散伙聚会，毕竟大家天天相处四个月，也有些感情，要搞得正式一些，先看电影后唱歌。 看电影时我们没有坐一起，电影中间他发短信，像个小孩子一样赌气的说，哼，XX大哥抢了他的座位。我看他，看到他也在回头看我。 去钱柜K歌，大家唱的热火朝天。他唱歌不错，又超级会拉气氛，大家玩的十分尽兴。他跑前跑后，最后稍微安静一会在我旁边坐下，突然伸手示意我离近点，他有话说。 周围很吵，我很自然的就靠过去，他突然在我脸颊上轻吻了一下。 我看着他，他看着我。我觉得当时全身的血都涌到头上了，幸好包厢里很黑看不见。我站起来，坐下，又站起来，又坐下。完全的不知所措了。 他说，我们出去走走吧。 后来他说，当时很怕我给他一耳光。后来我说，我当时都没有反应的能力了，哪能想到打你一耳光这么高深的点子。 再后来，就在一起。 在一起的一个月，生活点滴如今仍历历在目。我就像个温柔的小妇人一样，穿他的衬衣，在他和哥们看历史剧讨论的云里雾里时坐在旁边吃瓜子，大半夜站在大门口给他开门，在他打游戏时从后面搂住他的脖子，和他边走路边对诗，当他静静的坐着看一本厚书时伸手抱着他的腰，或者，一直盯着看他长长的睫毛和微笑时会露出的虎牙。 再后来，我出国。 再后来，他开始犹豫留国内发展。 再后来，他给我的信件越来越少。 再后来，他开始拒接我电话。 再后来，我在绝望中提了分手，他说，好的。 在一起，或者分开。 爱情无非这两种形态。 我很爱他。如果他没有变心，是的，后来我辗转得之他在还没有和我分手前就和他前女友复合了，如果他没有变心，我会一直爱他，我对他的感情如此强烈和持久，以至于我第一次对自己动荡的感情有了坚定的信念，我相信自己会一直爱这个人，不管多远，不管多久。 我不敢说我会永久的爱一个人，但这一次，我本希望和他走一辈子。 他见过我父母。妈妈不喜欢他是南方人，不喜欢他个子矮，不喜欢他学法律，都被我一一驳回，未料到最终换来我一句滴血的”分了“。 我说的很轻巧，怕父母担心。但是这伤却永远的刻在了心里，刚分手时，常常觉得自己要在这痛里窒息而死。那时我才知道，原来爱一个人是这种感觉，是这样的，是不在身边的时时挂念，是接到电话时的欣喜若狂，是早上站在楼下等邮差的执着，是恨不得将心掏给对方的狂热。原来我之前多年感情都不是爱，原来爱是伴随着仇恨的，爱多深，恨多深。 从此，我就害怕看到甜蜜的爱情了。那甜蜜，因我的记忆而变成了炼狱。我就是害怕，就是害怕，别人的甜蜜，今时今日竟还能令我哭泣，关于这个男人的记忆就如毒蛇一样缠绕在我的心上，让我痛苦，让我窒息。 我也害怕看到美好的爱情被迫分离。看着屏幕上男女主角的无奈，我只能在屏幕外拼命的掉泪，我爱这爱情！不要让他们分开，不要！还有什么比两情相悦更幸福，为什么要这么残忍？ 所以，我还是决定以后不看爱情剧了。