天佑鲍比

       拭去泪痕，脑中最先浮现的是南康白起这个字眼。
       也许已经没人记得了，但我却始终记得那个失去挚爱满心念想愿意为伊厮守的南康白起。我一直觉得错的不在他男友，更不在他，错的是社会，是这个病态的体制，是世俗的眼光和父母眼中的幸福生活。
       我相信我们从小到大听的最多的话就是“爸妈这是为了你好！”于是我们便在既定的人生轨迹里开始自己的生活，读书、工作、结婚、生子，继续循环传统的中国式生活。所以当你退去稚气满脸胡渣的时候，父母便催着你找对象，因为副本的剧情就是这么走的，而那句“我还不想结婚！”无异于进度条卡住、延迟加百，更不用说“其实我是同性恋！”这种直接让电脑蓝屏外加一个弹出窗口：“这不科学！”的桥段了。
       从小我们就被父母拿去和亲戚家的孩子比，和朋友家的孩子比，和周围邻居比，每个中国孩子身上都背负着光宗耀祖的使命，原有的个性化早就被扼杀，那些与众不同也被当成病态的存在。
       这便是中国人的悲哀，每个人都在为别人而活，想当然的拿着孝道说我这是为了父母，为了父母的爱。确实，不能否认，这个世界上也许再没有人比父母更爱我们了，可但当这爱的额度超过了我们能承受的极限那便是压力不是爱了啊。
　 当我们咒骂别人崇洋媚外的时候有没有想过我们自己，在中国，像玛丽那样理性、愿意思考、愿意改变的鲍比母亲能有几个？有的只是一味地告诉我们什么是对的，什么是我们该做的，不断为我们灌输传统观念的妈妈们。且不说同性恋，就算是异性恋的婚姻也早已成了父母手上的傀儡戏，他们的一句不合适便抹杀了你们心中千丝万缕的情愫。
       相比之下鲍比是多么幸运，他纵身一跃，换来了人们对生命的思考，换来了千千万万人的幸福生活。而南康那湘江一跃换来了什么？恐怕只有那几缕波澜。
       当我听到这位伟大的母亲在法院里为同志们申辩的时候，泪水早已决堤，我多么希望有那么一天，我的母亲也能自豪的说：我儿子就是同性恋，他上进，善良，是个靠谱的好娃子。

我是gay吗？不，我不是。但我是bi

看这部电影的过程就是一种折磨！

我蜷缩在椅子上，感受着主人公的感受，他所受的艰辛和痛苦就好象也击打着我的心窝，让我疼得真真切切，我惊恐不已。我觉得自杀的那个也是我！那个叫Bobby的，留着泪的，绝望无助的男孩也是我！

同性恋和双性恋为什么怕出柜呢，因为他们怕他们的家人不再像以前那样爱他们了，出柜失败的代价是失去家人，失去爱。任何时候，没有家人的支持，谁都会变得脆弱，何况gay。

有个故事我一直和朋友当笑话说，那是关于我妈妈的。我妈妈从小就爱打听我的异性朋友的情况，她总是问，你有男朋友不？

记得是高中的时候，早上，我神智不清的吃着早饭，准备去学校，妈妈在厨房和我闲聊琐碎，突然就讲到了交男朋友的问题。
她问：“你现在有男朋友不？”
我觉得不耐烦：“没有。”
她说“交男朋友没什么关系的，你朋友那么多，我不相信你没有，不影响学习就行了。你有男朋友不？”
“没有！我说了。”
“说说又没关系，我不介意的，你有男朋友不？”
不知道是被惹恼了，还是当时脑子不清楚，我说：“我没男朋友，女朋友倒是交过两个了。”
她当时背对着我，我等着她的反应，没有多想，她沉默了片刻。
“女朋友……那没，没什么，你有男朋友不？”
@#￥%&×+|……

其实，这个笑话一点都不好笑。她为什么会跳开这个话题呢。因为她无法承受它。我们都没有准备好，于是它被忽略了。也许，她对于自己没有信心，不知道在承认自己女儿的不同后，还能不能像以前那样地爱我。我知道她是这么想的。

我对我的家人没有信心，就像他们对自己一样。他们是传统的中国父母，他们的承受底线很低。在成长过程里的种种冲突中，我绝望地发现，也许这么说太重了，但这是事实——他们的爱是有条件的！（记得queer as folk里Justin的父亲么）他们现在爱的及将来继续爱的，是他们希望我变成的那个人。每当我违背他们的意愿的时候，他们就会说这么一句话，“我对你很失望，你为什么会变成这个样子？！”这句话可不是轻飘飘的，它是千斤重石，它能压得我不能动弹，它像是一张判决书，判我不可反驳的罪，毫无理由，却斩钉截铁，就像Bobby的母亲引用的圣经上的语句一样。

我什么都做不了，在无数次的尝试失败后，我意识到我无法改变他们的想法和观念，那太根深蒂固了，就像Bobby不可能通过口头的沟通来改变母亲近乎迷信的信仰。于是，很多时候，我苟延残喘，遵循着父母的意愿，装成一个乖孩子，优秀的孩子，因为我害怕失去最亲的人的爱，我只是个小孩，除了这个，我还能拥有什么呢。然而，我常常还是会被指责成，有主见的，想法奇怪的叛逆孩子。现在，我长大了，回望过去，我只能苦笑两声，但是，我仍旧在父母的阴影之下生活着。

作为一个成人，我不能不顾及老父母的所谓感受，所有伤害他们感情的行为，我想，都会被定义成自私的，不孝顺的行为。有时想想，中国人的道德观念真可笑。有些人总说，中国的父母是最为子女尽心尽力的，但这样的爱也是扭曲的，恐怖的。这种病态的感情模式，在普通情况下也许不会暴露出它的问题，但是，只要子女稍有“差错”，就会给全家带来感情上严重的伤害。为什么中国有这么多的gay会去结婚？这种可怜的情境都是环境造成的。我们对亲人的爱都“跑偏”了。

我是bi，和异性结婚的机会也很大，也许这个秘密永远都不会被捅破了。我不知道我什么时候才能振作起来，学着做一个不孝顺的孩子，正真为自己活一次，也许，当我遇到一个值得我去抗争的同性爱人时吧。到那时，也许理解和宽恕什么的对我来说都是废话，我不需要巨大牺牲换来的理解，那对谁都不受用。无知和歧视犯下的罪，再也不用由我来承担。所以，爸爸妈妈，祈祷我不会遇到那个她，不然，你们只能原谅我的不孝顺和自私了。我的命是我的，我不会蠢到去自杀。

  我是一个同志，也是一个基督徒，我想比起其他人来说，这部片更贴近我的生活，bobby面对的问题我也曾经面对过，我的姨妈是一个很虔诚的基督徒，她一再用圣经上的章节暗示过我我的行为是种过犯，要我警醒要我悔改，我曾经很痛苦，并且怨恨过上帝，因为我太爱我自己，所以我没办法像bobby那样结束自己的生命来解决自己的爱情和圣经之间的矛盾。我和我妈妈出柜过，我妈妈是一个很聪明的人，她不像我姨妈那样是个原教旨的基督教徒，当然她也去做礼拜，并且在生活中仰望上帝。她到目前为止也不是很了解gay，一直警告我不要纵欲，一度把艾滋和同志划等号，但是她并没有因为爱上帝而不爱我。她的祷告词就是：“既然主让我的儿子这样，那么求主替我拣选前面的路”。她比那位母亲更关心世俗生活的实际，觉得宗教是为世俗服务的，而不是凌驾于世俗之上的。确实，做一个原教旨主义者已经不符合现代生活的实际，坚持圣经上每一个字句的教诲，不仅会因为它里面的自相矛盾而困惑，更会为自己每一个举动和圣经上的教诲不一而焦灼不安。没有一个人能够做到和圣经完全一致，做一个完美的人。
  在这里，我不想评判基督教，也不想批判圣经，基督教是我的信仰，在我最困难的时候，它给了我力量，一个人不能没有自己的信仰，特别像西方社会，基督教已经深深渗透进社会的方方面面，成为一个无法规避的力量约束并且指导人们的生活，推翻宗教会造成整个社会的危机，而gay的权益又是追求天赋人权的西方民主社会所必需要面对的，所以gay和基督教信仰的矛盾一直都是针尖对麦芒的冲突。我很庆幸中国不像西方有基督信仰这样文化背景成为每个同志心底深处的永恒诅咒，但是实际上中国同志的际遇比西方更加的糟糕，这是后话。
  我也不大同意那个同志教会的牧师对圣经的重新释义，我看过相关的解经，圣经上有很多处提出同性恋是一种罪恶，最出名最经常被引用的就是索多玛城的诅咒。实际上对同性恋的不同态度已经造成了西方教会的分裂，教会的分裂对一个宗教来说都是非常大的危机，对社会撕裂的伤痕也是显而易见的。问题是：圣经是不是真的已经不合时宜了？现在很多人质疑圣经里头违反现代人权和其他一些生活常识的问题，对圣经提出挑战，但是，作为一个基督徒我要说，这是不可容忍的，圣经的权威性遭到质疑，基督信仰也就不复存在。如果我不是同志，我还是要义正词严的批判同志，但是我感同身受，对于自身焦灼痛苦，我只能无视，批判基督教或者批判同志都是对我个意志的撕裂。
   Before you echo Amen in your home or place of worship,think and remember A child is listening.这句话是本片最震撼人心的，实际上这部片子就是同志宣传片，它无助于揭开基督教和同志之间的死结，因为是真实故事改编的，它用一个母亲的丧子之痛来敲打人心，可能很多人看完以后要对基督教产生愤恨，但是这不是Mary Griffith的本意，她仍然是一个基督徒，只是bobby死后，她的立场更接近于一个母亲了。这也是类似于我妈妈的态度“无论你是怎样，我们仍然爱你”。保守派的基督教会也认同上帝不会因为弟兄是同志而不爱他们，但是——仍然要求他们要悔改!这是一对矛盾，我们是不是可以因为上帝爱带罪的人而继续去犯罪呢？？
  这部片子实际上是在鼓吹一种修正过的基督教，人本主义的基督教，宽容同志的基督教，必然带来对圣经的大幅度重新释义，这种释义如此牵强，对基督教信仰的冲击可想而知。同志和基督教能否和谐共生，还有待时间的检验。
  最后，我想说，每一个大声对自己的父母呼喊A child is listening的基督徒gay，你们激动万分的时候，不要忘了God is also listening,而上帝的赦免仍然悬而未决。选择世俗还是皈依信仰，你们有自己的选择，至少在当前，没有两全其美的解决方法，非要说有的话，只能是牵强附会的自欺欺人。Mary Griffith像我妈妈一样是一个善良的母亲，虽然她最后的立场可能不是上帝所喜悦的，但是她仍然我是赞赏的。我也坚持认为：信仰是为了让我们活着更加美好，更加懂得彼此相爱，而不是让家庭分裂、阴阳两隔。
  

遗憾的并不仅仅是悲剧本身，站上各种道德高地以己度人，又躲进各种人性角落以人观己，打着信仰与爱的旗号，把扭曲生活的本意作为救赎，把干涉自由的灵魂当成公理，最后若没在掩盖了多样化后自鸣得意，就是如电影一样，在缔造了悲剧后不得其解。
挣扎，绝望，偏见，漠视，死亡，这一切的缘由仅仅是因为一个没有任何意义的偏执观念，一切的源头都是因为爱，无私彻底的爱。这已经无法用悲剧来定义，因为这是真实发生过的。宗教，道德，政治，这一切的初衷难道不是为了让我们的生活更加美好？不要用盲目和冷漠把他们变成刀子伤害爱你和你爱的人。永远不要绝望，请你们坚持，你们都是天使！记住，有一个孩子在聆听！

    现在是凌晨四点十四，我看完了这部电影。片源很好，在同志亦凡人网站上爬下来的高清中英双字幕。我选择观看的时间也很好，没有任何人会来打扰。
        
    A面
    让我们来谈谈这部电影。
    你为它哭的不能自已的一个原因是它是真实的。每天都有很多流水线作业出的编造的故事，当我们知道它们只是剧本而已的时候，我们就可以安慰自己说哭哭就过去了， 那只是一个故事而已。可是这些真实的让你无从回避。
    南康写了浮生六记写了等你到三十五岁，然后他走了，你为他哭，不止是因为他写了温暖写了伤感，更是因为这都是些活生生存在过的，你见证他幸福过，然后你又见证他死去。美国又有未成年同性恋因歧视自杀，台大有，北一外有两女生殉情…这仅是被发现的，你根本想象不到那些藏着掖着的还有多少。你不了解他们，你也不明白他们怎么就活的那么艰难了，艰难到迫不及待的要去死。
    我本想讲讲这电影的内容的，可是讲讲又不知讲到哪去了。
    我不得不承认，在观影途中我一度恨这位母亲恨得要死。对，是恨。即便是后来看到由于鲍比离去她惨兮兮的模样我也没有任何解气的感觉。why they felt sorry only if they lost someone？They didn't deserve it,either.也许是因为我自己的性取向，让我对这部片子很有感触。
    我无法说鲍比的牺牲到底值不值得，是的，他走之后很多事情可以说算是有了好的改变，但是这不是他的义务。他和我们每个人一样出生，长大，他也不过是希望找个人好好爱一下，写写文章顺便养家糊口，逢年过节回家看看爸妈走走亲戚串串门什么的。他没有义务去改变世界。但是他最后就是被逼得要以自己的死去成全别人的期望。你也知道这没什么道理可言。
    我还是有些羡慕外国人的，毕竟他们那里有一些州允许同性婚姻可以领养孩子，有同性恋骄傲日，还能举行游行活动。而你我这里，自慰都是敏感范围，就像鸡巴阴道这些东西大家都没长一样。也许我的想法很是不成熟，但当我计划以后时，我想的是，如果真认定是这个人了，那就旅行结婚养孩子去。我要离开这里的原因就这么简单。



    B 面
    在中国同性恋的现实是什么呢？
    是个敏感词。哈哈哈。
    在中国，一切关于同性恋的影音书籍等都随时可能毫无根据的被定为违法，几乎没有任何健全的保障同性恋权益的法律制度。
    每当我和我的同性恋朋友探讨起未来以后的时候他们都抱着“今朝有酒今朝醉”的态度，我谈结婚谈定居谈两人相伴的七老八十的生活，他们随便拉开一罐啤酒眼神怪异的瞅着我，那意思就好像在说“come on,don't be stupid,are you kidding me？”
    我前几天在澡堂的换衣间里眼看着两个大妈脱了光鲜亮丽的衣服开始说一些屁话。“你听没听说，那谁谁家孩子好像是同性恋”“同性恋最恶心了，是不是屁眼被捅习惯了也就习惯了…” 我保证这是百分之百的原对话，以我个人这么浅薄的见识还是研习不出这么生猛的表达方式的。更有意思的就在当天我洗澡的时候看到了一对拉拉。T帮P洗头擦干身子洗毛巾。我想如果再加上亲吻的话，澡堂能暗地里炸开了锅，当然大妈们只会像母鸡吃食似的碎嘴着，并拉动眼周围满是皱纹的肌肉互相示意，以丰富她们乏陈可述的晚年生活。
    你别看豆瓣上那些gay一天天活泛的要死，各种传照片求勾搭各种咆哮，也不过是为了找些彼此还都看得上眼的419一下，如果彼此这段时间都还不忙，那就发展一下长期稳定的床伴关系。未来什么的对他们来说也都是扯淡，还不如趁年轻肉体还不错资本尚足的时候玩够，省的老了连玩都没得玩。
    还有什么呢。我再想想。
    对对，再就是那些老问题。“我不管你在外面怎么玩，你最后给我老老实实的回来结婚就行”这句话你总熟吧。你爸你妈你奶你婶你七大姑八大姨不总是这么心心念念的嘱咐你么。你幸福吗你快乐吗你满足吗你活的有希望吗，谁真正在意你这些？也许他们会说，什么是幸福，幸福就是做给人看的。他们不希望你不一样，“我们只要是一个普通传统的中国家庭就好了”。他们不希望你突然就跳出来破坏了他们习惯性当背景的优良传统。
    特别sissy的gay为什么总是标靶你知道么，就是因为他们和背景人群不一样，有人不喜欢他们这么不一样。“喂，小子，你太扎眼了”我实在不懂这是一种什么毛病。谁乐意做幕布就做幕布去，没种站在人前的人还拼命阻挡别人挺直腰板这是种多他妈扭曲的心理。你他妈的以为你是救世主么，还肩负着把大家都削平捋直的艰巨使命。

    AB面
    be gay，be proud.

       我一直活的比较个别。从小到大我不喜欢任何和别人相同的东西，我穿的衣服，第二天发现有人学我穿，我立刻换掉；不用香水，除非有一天能调出我自己的味道。大部分人在意的东西我没那么在乎，我上学的时候混学生会混社团混广播台，实习的时候是各种组织，呆得觉得没意义了就离开，我发现我对有无意义的定义也和大部分人不太一样。就算在圈里，我也不那么容易找到认同，因为我不分TP。我说这些只是想告诉你，我并不是有意要这样，有意追求特别之类的，只是很多时候我发现我就是厌恶变那样，我听从我的心，我尊重它的声音。
    you are so special. 别人会这样和我说。但他们并不能了解这样特别的背后要承担些什么。你有天赋你特别，但是大部分人并不这样。他们看着你做任何课题做出来了都是surprise，他们看着你似乎轻易就拿到他们追求已久的东西但是你还不在乎，他们对你并不服气。于是他们中的一些攥着拳头指甲抠肉咬牙切齿的默默的看着你，希望你有一天重重的摔倒再也爬不起来；他们中的另一些实践主义者更是直接给你下绊设套在背后坏透你。这就是特别的代价。而且作为群居动物的人，无论多特别的人类，都渴望认同理解，这是本性。你知道特别的人找到理解有多难吗。就像我写这篇影评，我都无法乐观的估计会谁能产生共鸣
    无论天鹅在湖面下划水划得多吃力，湖面上它都是一副优雅的姿态。我后来特别喜欢这句话，我甚至拿这句话激励自己。我很严肃的问过自己，你想变成他们那样吗，答案是不想。于是我就知道同时我也决定了，如果这就是特别的代价，那我认了我忍了。世界上没有永远的好事，你既然选择听从自己的心了，那你就得付出点儿什么。这样很好也很对。
       我很喜欢it gets better那个活动，这几天看了很多相关视频。不同国家不同肤色不同语言不同经历的人讲述自己的故事，只是为了告诉你一切都会好的。你现在经受的痛苦迷茫绝望他们都经历过，你以为自己挺不过来了，但他们向你证明只要一下下，只要再一下下，一切就都会变好。有一些人他们无法感同身受，但他们向你发誓他们尊重你他们愿意在任何时候向你伸出手，那你也可以暂且相信他们一回。
     我不是什么活的大彻大悟之人，无法认同人生来就是遭罪的这种说法。小丸子说的好，活着就会遇见好事。这句话多好。姑娘们小伙子们，你们得知道，如果你放弃自己了，那你就连遇见好事的机会都没有了。好好活，这个不是扯淡。