坡道上的家

为什么法官说根本责任在被告的环境，然后还是判10年！是道理我都懂但是还是往重了判？那陪审团到底是干啥的？

女主终于意识到她妈和她丈夫虐待她是因为爱她所以突然和解了？？？什么玩意儿？？？本来感觉很现实的一下子就玄幻了起来！

渣男的老婆借高利贷渣男出轨就一笔勾消了？？？？

女检查官打算带着孩子去就任她家所以她是打算离婚？还是带着巨婴一起走？巨婴也不同意啊？

总之，最后一集感觉和前面五集不是一个编剧吧！

顺便有人知道原著结局吗？

看到第四集，女主的丈夫可谓是非常冷血心机了。如果说之前的种种让妻子陷入丧偶式育儿有强大的文化和社会背景。那这集，其杀人诛心之法昭然若揭。听到妻子在他的不断否定贬低下没有真的放弃自我，还是追求独立（庭审结束想去工作），他便开始除了对妻子消极否定以外的一系列操作。在外人面前维护妻子但同时指出她不正常，甚至是极大可能是他诬告妻子虐童。做了一系列铺垫后水到渠成的骗妻子去看精神科，让妻子陷入恐慌反向证明自己的捏造。这种软刀子步步紧逼把妻子置于自己控制之中，终于从结婚前后的潜移默化转向了明面上的行动。也许没有这次陪审，妻子身处困境但是不自知，只会一步步陷入丈夫的牢笼。正是陪审中的他人视角让她开始认识到自己的危险处境开始反抗。这很像《那拉走了之后》所揭示那样逃离父权（原生家庭控制）而又落入夫权的“独立女性”的处境，竟然从来没有变过！而容易落入这样陷阱的往往正是那些前半生生活无忧，被父母过度保护在自己视线范围内，养成固执、善良、单纯，追求自我反抗的姑娘。她们被看似温柔淳朴懂得珍惜自己的社会中处于服从者地位的男人当成了他们唯一可操控的傀儡。

【日常推剧】真的非常非常推荐大家去看新出的日剧《坡道上的家》。尤其是准备要结婚的情侣们/新手夫妇和新手父母。我觉得它不是引导你去恐婚恐育，一个能让当下状态里大部分人产生共鸣的东西，说明它实际上是婚姻常态。那我觉得实际上它是引发我们对常态的一个思考，类似于我的性格和我伴侣的性格适不适合组成一个家庭，我能接受的婚姻最底端的状态是什么样子的，我能一直保持对妻子/丈夫的理解、尊重与支持吗？当一个家庭出现孩子的时候，我们该如何协调家庭成员之间相互的关系才不至于让一个妻子崩溃？非要有一个人在家庭生活中完全牺牲自己个人事业、理想吗？如果非要一个人牺牲的话，你能不能接受这个人是你自己？你能接受牺牲到多大程度？（男女都要问问自己） 另:母亲出现对孩子的厌恶是正常的，没有规则规定说母亲天然就该爱小孩。有人能在家庭与事业之间找到平衡，也有人不能，不能也是正常的，并不意味着你差劲到完全不能去试试看。每个人对环境和事物的接受程度不同，请不要讲“大家都是这样过来的，她/他们可以你为什么不行。”这种安慰不叫打气，叫心灵攻击。我至今还记得一个新生儿母亲在知乎评论里说其他的需要生产后家人爱人第一时间来照看自己的新生儿母亲是矫情。这太不友好了。 我才只看到第一集，但实话实说感觉是致郁向，真的已经饱受婚育折磨并且在崩溃边缘的人还是慎点吧[抱拳]

其实不仅是里沙子和水穗的影子重合了，在东亚大部分女性都与水穗和里沙子的影子重合了，她们从来没有要求丈夫能够完美地兼顾工作和育儿，只是卑微地希望丈夫能够在工作之余帮忙照看一下孩子。

也许在世俗的社会里，女性当全职主妇是很轻松的，男性在外工作养家糊口才是最难的。但是，“全职主妇”难道不也是一种与“全职工作”难度相当的工种吗？而且“全职主妇”每天所需的工作时间更长，也不会受到有关部门诸如“每日最长工作时间”、“每月最低工资”的保障。

在初期育儿阶段，真是与剧中引用的句子一模一样：年轻母亲之于婴幼儿，有如没有任何人生经验的女子之于猛兽。

虽然我并没有照顾婴幼儿的经验，但是想起我小时候胡搅蛮缠的模样，我只觉得十分对不起母亲。当时的我并不能理解为什么妈妈会说“我恨不得把你塞回肚子去”、“被你气到肠子断了还得接回去”这种话，看完这部剧后我懂了。我亏欠妈妈太多了，我补偿不起妈妈独自为了养育我而牺牲的青春年华，我弥补不了我千百次、千万次为了气妈妈而犯下的任性与错误。

我也不是只有妈妈这一个亲人。在我年幼时爸爸曾极其勉为其难地答应妈妈帮忙照顾我一个中午，两个小时。彼时我正处于挑食阶段，吃一顿饭需要妈妈端着饭碗一口一口哄着喂，只有在电视播放着动画片的时候才会安静一会儿。那个中午，爸爸笨拙地学着妈妈给我喂饭的模样，舀了一勺饭，胡乱地塞我嘴里，却没有料到那口饭对我来说那么烫，见我一口吐出来，爸爸就生气了，追着我满屋跑，扬言要是我不愿意吃饭，绝对会把我塞进马桶里。最后他真的把我拎起来，要把我倒悬着往马桶里塞。我大声地哭着、喊着“我不敢了”，爷爷奶奶没有一个人来帮忙劝我爸爸。最后妈妈赶回来了，急忙抱住我，给我擦了眼泪，从桌子上端起饭碗，用小勺子晾凉米饭喂我，耐心地给我讲现编的故事，哄我吃饭。

谁不是第一次做孩子的爸妈呢？直男癌们哪来的勇气说养育孩子只是妈妈们的责任，哪来的勇气说自己绝对无法学会养育孩子，只有孩子的妈妈才能学会呢？哪来的勇气在每月给妻子拮据的生活费的时候，大言不惭地说“你出去工作就是给我丢面子”这种话？哪来的勇气在妻子挣得比自己多，并且能够做到同时独立支付孩子的生活费和学杂费的情况下，仍然千方百计要求妻子回归家庭做回全职主妇呢？

作为夫妻，本应该互相支持着对方去追求梦想，彼此成为更美好的人，却在家庭分工上成为了奴隶主和奴隶。

“害怕你以你的爱的方式，去爱文香。”

被这部剧震慑了。

虽然听上去不可思议+耸人听闻，但近几年日本常有类似的真实事件发生：

· 2017年，日本女性松子因不能忍受独自照顾三个孩子的巨大压力，将自己的次子摔死。

· 今年的6月13日，日本女性伊藤纪子因无法阻止孩子哭闹，将仅3个月大的孩子砸死。

这可能只是报道出来的，据说类似的事件日本并不少见。

这部剧一开始吸引我的并不是题材，是女主角柴崎幸，柴姐真的好美鸭

结果看了一集就被吓呆。柴姐饰演的女主角是位标准的日本主妇，平日里忙于家务、照顾丈夫和女儿的起居，基本没有自己的闲暇时间。

日子若是一直这么过，估计也就“平平淡淡才是真”了。结果柴姐被选中成为法庭的替补陪审员，旁听的案件正是咱们开头提到的：一位初为人母的妈妈亲手将女儿淹死在浴缸里。

随着庭审调查的深入，我们的女主角开始对嫌疑人、对案件、甚至对自己的生活都产生了巨大的怀疑。

这部剧的聪明之处就在于，故事并没有围绕着嫌疑人展开，而把镜头对准了旁听案件的陪审员。毕竟只有嫌疑人自己才最明白自己犯罪的原因，旁观者永远不可能100%还原案发现场和嫌疑人的心理。所以不如直接将旁观者作为故事发展的重心。

再者，各位证人的说辞各不相同，公说公有理婆说婆有理，我们能得到的信息和剧中的陪审员是一样的。

所以柴姐的角色就至关重要了，她才能带我们走进事情的真相。

01家庭主妇

其实咱们很难对剧中日本女性的遭遇感同身受。

剧中的家庭主妇们对孩子的关心超乎寻常，对家务事的重视程度是咱们的好几倍，而且她们的丈夫都不愿意分担家务，更别说照顾孩子了。

我采访了常居日本的闺蜜，也查阅了一些资料，发现《坡道上的家》里的事件虽比较极端，但描述的日本家庭却非常真实。

首先大部分日本人结婚后还是希望女性能够照顾好家庭，很多传统的日本男性也不会帮妻子分担，尤其”照顾孩子“被认为是母亲的责任。这也是剧中惨案发生的前提。

因为所有人都觉得嫌疑人不管遇到什么困难都应该把孩子和家庭放在第一位，所以才有了后来老公的不理解不帮助和婆婆的指责。

第二，日本人民非常在乎别人的眼光，也非常怕给别人添麻烦。如果你在日本的公交车或地铁上看见老人，一般情况是不需要让座的，除非你占用了“特殊专座”。因为他们第一不愿意被当成年迈的人，第二不想给你添麻烦。

因此，如果一位新妈妈照顾不好孩子，她会首先谴责自己。日本也没有什么金牌月嫂，保育院排队一万年，再加上丈夫不帮忙，心理压力激增，很容易就产后抑郁了。

第三，日本的老人不会主动帮忙带孙子（女），不像咱们四个老人愿意无条件、全心全意地带孙子，日本上一辈的家庭和子女的家庭相对独立，道理同上。

比如剧中嫌疑人的婆婆，因为儿子向她求助，她才去帮忙带孙子，也因此对嫌疑人大加指责。

02女主角的转变

柴姐的角色一开始性格软糯，每次陪审团讨论时都不敢发表自己的意见，偶尔说一两句被反驳了，马上紧张地道歉：“对不起我的想法不太成熟给大家添麻烦了。”

她在丈夫面前也没有自信，每每发生争执都会以丈夫的强势+她的沉默收场。丈夫虽没说过激的言辞，但态度大多是敷衍与轻视。比如因为参加陪审团，柴姐做晚饭的时间被大大压缩了，口感肯定不如以前。丈夫看似轻描淡写地说：“应付不来就不要勉强了”，实则是让她赶紧退出陪审团，把心思收回来。

但随着案情的发展，女主角愈发觉得嫌疑人有外人不知道的苦衷：因为案情中越来越多的和她自己的生活简直如出一辙。比如每个人都觉得女主角必须让家庭和孩子尽善尽美，比如老公不相信她教育孩子的方式，比如婆婆认为她做的饭不好吃、没能尽到做妻子的责任。

甚至某天晚饭她多喝了一罐啤酒，丈夫就加以阻拦：“你以前可从来不喝这么多，你会酒精中毒的快别喝了！”（MDZZ）

女主角的自我意识随时庭审的深入开始觉醒了。她开始意识到自己婚后被丈夫和孩子占据了所有的生活，以及原生家庭对自己的负面影响。

通过与嫌疑人相似的生活经历，女主角逐渐理解了嫌疑人“弑子”的行为，她还鼓起勇气在最后的评审员讨论会中发表了自己的独立见解。

03为什么弑子

虽然日本人关于婚姻、家庭的观念与咱们不同，但生孩子养孩子需要面临的困难是相同的。至少，精力、财力、心理承受能力缺一不可。

剧中，嫌疑人和女主角在育儿时遇到了各种困难却无处倾诉，长期积压的委屈到最后就会爆发出巨大的伤害力。如果丈夫和家人能在育儿时给予更多的关怀，惨剧说不定就不会发生。

当然，每个人的承受力不同，有的女性忍忍就过去了，有的女性反而越挫越勇迎难而上，而有的女性可能就和剧中的角色一样，深陷其中无法自拔。所以这部剧除了讨论嫌疑人弑子的行为性质，更主要的核心是希望日本社会给予女性更多的体谅与关心。

说不到女权那么远，毕竟国家和地区的文化背景差异很大。但在家庭、生育后代这些问题上，全世界都是一样的，家人之间需要互相体谅。

比如剧中嫌疑人的婆婆，在法庭上说嫌疑人所谓的”精神衰弱“是骗人的。这话就非常失德了，因为很多新妈妈都会被”产后抑郁“所困扰，或重或轻。你没有相同的经历不代表别人也不会有。

最后，这部剧和结不结婚、生不生孩子没有任何关系，别被别人偏激的观念带跑偏了。

毕竟你的生活是由你自己的判断选择的，这倒是剧中探讨的主题之一呢~

END

咕噜电影

剧透警告，剧透警告，剧透警告！

最近这部剧，很多日剧号，母婴号都有写过，聚焦丧偶式育儿，新手妈妈的情绪焦虑，在原生家庭和丈夫的家庭中，不断被挤压的无助等....

都说这部剧，想结婚的看完分手，想生孩的看完丁克。

真的这样吗？我觉得这部剧只是把现实中每个人都会遇到的烦恼，聚焦到一个人身上，放大来体现而已。

1. 父母的期望

催婚、催生、催二孩，父母的期望只是这些吗？

很多时候，他们有更多更细致的要求，隐藏在生活的每一句话中，潜移默化等你发现和满足。

旅行结婚？提前同居？ 我怎么和亲戚朋友交代？这张老脸往哪搁？

婚后不买房，一辈子租房？

就算老家没什么钱，不能帮你们多少，你们也要努力买房啊，不然租房怎么生活？买的话至少要两房一厅吧，不然生了孩子怎么办？

老公不赚钱，生了孩子还要你去打拼？太不成样子了，女人就应该以家庭为重，就应该照顾孩子，把赚钱留给男人吧。 父母帮你把整个人生剧本都写好了，问题是：

我又不是个演员，怎么按你的剧本演一生？

父母的期望，很多人一辈子难以冲破。从婴儿起比赛谁先开口说话，谁爬的快，到学习成绩，到工作，到生娃，父母多多少少有自己的期待，初衷都是好的，但是很多时候沟通不当，这种好的初衷会演变为看不见的雾，重重环绕在周围，令人睁不开眼，无法呼吸，无法述说。

一说，别人就能大条道理地教训你：那么不懂事，不懂体谅父母。他们是为你好。

父母和孩子，学习独立，学习分离，是双方一辈子的功课，都需要通过不断的尝试和努力才能做到，特别是“养儿一百天，长忧九十九”的东方家庭。

2. 婆家的期望

从孩子出生一刻起，孩子吃什么，说什么，发育进度，怎么教育，少不免会和公婆有冲突，不止是对孩子的，更是对新手妈妈的行为准则。

婆婆一旦使用降维打击，你根本无处可避，轻松就能用她对儿子的养育经验，在实战上吊打你。

↓↓在喂养上↓↓

↓↓在教育上↓↓

↓↓在工作上↓↓

↓↓在婚姻关系上↓↓

婆婆经历过的难，你凭什么就忍不了了？

每个女人，不都是这样过来的吗？

俗话说，媳妇熬成婆，做婆婆之后，儿子什么都听你，之后就轻松了，你就是这个大家庭的真正女主人了！

自己做不到的事，婆婆能做到。

老公仿佛是婆婆的，自己只是这个家的“外人”。

远远看去，他们真像普通的一家三口啊。

很多小家庭出于经济和各种因素考虑，让老人帮忙带孩子，但是却难应对婆媳关系。

别说婆媳，我和自己的亲爸妈，还不能好好说话呢！

我也提不出什么办法，但是既然要享受老人帮忙带来的便利，就要承受随之而来的问题，学习表达和沟通，找到一个双方都能接受的相处模式。这个时候，老公的角色很重要。

你可能要问了，老公在干嘛呢？呵呵，他可要出场了。

3. 老公的期望

下班回家，他很累要在沙发歇息。孩子太吵了麻烦抱远一些。

实在不行，我出去外面过夜也行，反正我妈也批准了，我是这个家的顶梁柱，不睡个好觉怎么行？

（我：喵喵喵？没家里那个蓬头垢面的带娃女人，你的家哪来？）

老婆工作能力也不是很行，赚钱可就不行咯，还可能丢我面子。

再不济，要不你学学我前女友，她也生孩子了，光鲜亮丽懂得多，人家做得多好！

很多男人，未准备好就被赶鸭子上架当爸了，其实内心他们还是乖儿子，首要任务就是好好赚钱，结婚生子给爸妈长脸，但是怎么经营一段夫妻关系、亲子关系，他们还是懵逼的。

为什么会有丧偶式育儿，也是因为养育是要全新学习的一件事。

结婚和生孩子前，多去沟通另一半的想法，提前做好带娃的心理准备，ta的育儿观念，ta父母的家庭环境，多去了解再做决定，如果已经生了才发现对方完全不管，该蹦迪蹦迪，该暧昧暧昧，那就很被动了。

不要说什么草莓自由，车厘子自由，不好意思，你可能连3.5元一罐的啤酒自由都没有。喝一罐ta都说你是酒鬼。

ta呢？一扭头就是捧着手机呵呵笑，不知和谁聊天。

4. 社会的期望

达不到父母的期望，老公和公婆对自己的不认可，没有工作，没有社交，唯一的希望都在孩子身上，偏偏孩子也不站自己这一边。 在其他人面前乖巧懂事，在自己面前就是一个捣蛋恶魔。

其实你说孩子不懂事吗？谁会帮她护她，小孩比谁都懂。

在奶奶家买很多玩具，还能得到“没有妈妈陪，很可怜”的特殊照顾。 在公司上班能喘口气了吧？也行，但是升职加薪怕是很难。不要和我说什么董明珠老干妈扎克伯格，多少人才出一个这样的妈？

和朋友聊天，总能诉诉苦了吧？

也不一定，有些朋友就是道德婊，动不动就贴标签你还能开口？

当初老公说好要分担的，和他说，总能疼惜下自己吧？

也不一定，他以为你穿上紧身衣就变蜘蛛侠，生个孩子就变老母亲了。 一秒切换，大家都这样啊~！

如果因为这些“小事”，就做出什么极端的事，成为新闻上的虐.童、杀wa、zi杀等主角，那么肯定是个人问题，每个妈妈都是这样过来的，为什么到ta这就杀人了？

要制裁ta，其他人才能安生，继续这种“普通人”的生活模式。

5. 母爱，未完待续

歌颂母爱，歌颂超人妈妈，却忘了妈妈也是平凡人。

生孩子时，剖腹产的妈妈要被剖开几层肚皮，才能取出宝宝。自然生产的话，yin道口也要侧切。

恢复得不好，落下腰疾，漏尿、风湿等情形也很常见。

母乳喂养，孩子在吸吮时，会把妈妈的ru头咬出伤口，刚结痂的伤口，又要喂奶。

即使有产后抑郁情绪，尽力呼叫也不被理解。

老公无法感同身受。

多少次想过，把孩子塞回去多好，又暗自愧疚自己真不是一个好妈妈。

在日文里“普通”，有大家都一样的意思。

每个人都是这样过的，结婚，工作，生子，为什么连“普通人”都做到的事，你做不到？

在这种焦灼中，即使是身在监狱，心灵也被愧疚鞭打，即使收到妈妈的信，也只能任由无法交流，无法倾诉的痛苦把自己逼疯。

一点点撕碎妈妈的信，就像撕碎她对自己的期望。

如果忽略别人的期望，仅凭自己意愿，想怎么活？

也许是时间太久了，久到已经忘了自己的想法。

即使远离所有人，心灵仍不能安静片刻，身体和感受都被深深压制，大家都要她安静一些，别矫情了，大家都是这样过的，做好妈妈的本分。

如果看完文章你有不适，很抱歉。

但是看到问题，才有改变的可能。

我身边很多80、90后新手爸妈，都会一起带娃，还以奶爸为傲，婆媳关系如果实在很糟，也会和老公商量辞职带一段时间，宝宝幼儿园再出去工作。

写这篇文章不是说“不婚不育保平安”，而是看过可能要翻阅的山，可能要经历的难，再理智选择自己的生活，认真面对爸妈的催婚，认真思考是不是要生孩子。

经过思考和沟通，再选择，也会有争吵和无助，但是心态不一样了，不是赶鸭子上架，不是拿着爸妈剧本的演员，而是真实的自己，真实的生活。

不知道后面会不会反转和洗白，但是播到第3集，之前的剧情不会抹去，新手妈妈们面临的处境大多不为人道，还记得之前关于产后抑郁症的采访短片吗？爸爸们那句

“个个生孩子都这样的啊，就她矫情”

“我觉得她不是抑郁”

一句就将新手妈妈们隔离。

雪崩的时候，没一片雪花是无辜的，所有的正常，都会不自觉形成思维定式，禁锢人的思想，只有你这样做，才是“正常”的，男孩就要坚强不哭，女孩就要穿粉色，妈妈就要温柔顾家，爸爸就要赚钱加班....

就像我印象中的妈妈，她卖保险，打麻将，老是吵架，借很多钱，没有人看见她的孤独无助，在这个家她也感受不到温暖关怀。我也忘记了，在妈妈之前，她先是一个人。

不知用什么做结语，但是如果你准备生孩子，带娃、家务、双方家庭背景、养育方式的沟通，一定要有。拍拍脑袋就生，就是拿自己和孩子未来在赌。赌公婆老公会帮忙，赌自己会温柔体贴，赌生活会越来越好。

如果你未生，看看自己的妈妈，她也有她的局限，很多年轻人的想法已经更新了，她一时没跟上，尝试多沟通能否互相理解，如果实在很痛苦，保持距离过好自己的生活，也是一种选择。

首发公号：上班族学日语