丧尸乐园

考虑到杰斯·艾森伯格在《社交网络》上出色的入侵技术， 我多给了一星。片子开始还可以，亮点不少，对伍迪哈里森的“小乖”的想象（先以为是小狗，后来才知道是儿子）让我又笑又心酸。到后面又落入和谐大结局的俗套了，也许那两个妞应该直接就把车开走。

　　我很早就想看《僵尸之地》，昨天终于等来了高清版。在下载的过程中，我在想，这会是怎样一部电影呢？如果能有《僵尸肖恩》的一半，我就知足了。在我的眼里，《僵尸肖恩》是最好看的僵尸片。所幸，在看完后，我高兴地觉得《僵尸之地》超额完成了我的预期，它达到了《僵尸肖恩》四分之三的水平。不可否认，这是一部很好看的电影。
　　豆瓣网上，对《僵尸之地》的评价并不好。我想，原因无非是《僵尸之地》根本没有去讨好文青们的胃口，主人公是个宅男，但一点也不文艺，根本无法引起文青的共鸣。你看《僵尸肖恩》里，主人公有那么多黑胶唱片，也算标准的文青了。还有个原因，《僵尸之地》过分流畅的叙述让他们觉得故事有些浅薄。再就是无处不在的恶搞痕迹，更让无数文青和这部电影划清了界线。我想，肯定很多人看完后觉得确实不错，但他不敢说出来，怕别人质疑自己的审美能力。
　　美国人给了这部电影8分，算是IMBD中的高分。我发现我的口味和美国人很像，喜欢简单粗暴的东西，只要觉得有趣，就不会吝啬自己的感情，比如我极为喜欢的另一部电影《农家小屋》，就被大多数中国人人嗤之以鼻。
　　我喜欢《僵尸之地》的原因很简单，它有点简单，有点粗暴，还有点无聊的末世情绪。最后一点非常重要，如果没有这一点，那这部片子在我眼里就会大打折扣。宅男主人公的一句台词深深打动了我，他说，以前我像僵尸一样躲着他们，现在他们都成了僵尸，我却有点想他们。当时的画面是宅男一手持枪，一手拉着行李箱，游走在荒凉的公路上。他周围的人都成了僵尸，作为宅男的他，不得不走出房间，为生存而战。他巧遇猛男，二人结伴而行。他们都有自己的目标。宅男的目标是寻找亲人，看他们是否还活着，而猛男的目标只是一块梦寐以求的蛋糕。当宅男得知亲人所在地无一幸免之后，他的目标暂时消失，继而变成了得到一个姑娘的爱。后来登场的两个骗子姑娘，她们的目标更加无聊，去海岸游乐场玩一把，明显带有末世狂欢情绪。
　　我喜欢这种末世情绪，因为我本身就是个经常感到绝望的人。我经常想，为什么石家庄不地震呢，来个痛快的，把大家都搞死，临死前你会想到，之前自己忙忙碌碌战战兢兢的生活是多么可笑。《僵尸之地》里的四个人是世界上仅有的四个活人，他们深知这一点，所以他们把每天都当成最后一天来过。他们砸商店，把豪宅当成游乐场，极尽所能地让自己快乐起来。而他们之前也都是社会的边缘人，所以他们中间诞生不了英雄，他们就是一群了无牵挂的孩子。
　　这两年，好像很流行讲世界末日的电影，人类即将灭亡的破败景观屡屡被搬上银幕。《我是传奇》《终结者2018》《人类之子》，甚至还包括前阵大火的《2012》，这四部电影无一不惨痛而悲壮，只有《僵尸之地》有一种破罐子破摔的豪迈，还有一种快乐至死的情愫。可惜的是，导演将电影的主题放在了信任这两个字上。这样的主题和电影风格有点不搭调。好在结尾的狂欢式大战精彩纷呈，热闹非凡，甚至带有一种喜庆，没有牺牲，也没有出现英雄，你还是你，我还是我。
　　既然敢和《僵尸肖恩》一争高下，那么《僵尸之地》的搞笑功夫肯定不差。电影开篇的慢镜头运用得极为出色，虽然血肉横飞，但你不会觉得恐怖跟恶心，相反，你会觉得很好玩。当一个满嘴人肉的僵尸面对DV镜头时，他扣了扣牙缝，还打了一个饱嗝。开头就介绍宅男总结出来的，在僵尸之地生存的几大原则，每项原则都演示一番，黑色幽默到家了。最让我喷饭的一段，就是大名鼎鼎的比尔·默瑞的死，他在电影中就演他自己，他用自己的死完成了全片最搞笑的一个段落。

本片是走的是僵尸+喜剧路线。同类型中有僵尸肖恩的耀眼光环。所以就另辟蹊径走的家庭冒险喜剧路线，套个僵尸的壳。动作型男Harrison卖萌耍酷，资深宅男Eseinberg絮絮叨叨，浓妆艳抹Stone卖弄风情。年少老成Breslin枪械萝莉。再加上打酱油的Murray大叔。四种不同风格稀释了戏剧效果。几乎看不出什么笑点。ESEINBERG和MURRAY确定是来搞笑的吗？僵尸场面虽然血腥度细节比较那么真实，但恐怖貌似不足。

片头特效抢了不少风头。剩下中间大段成了谈心唠嗑。最怪异的STONE和BRESLIN旅程终极目的竟然是到游乐场重温童年乐趣，结果被僵尸围困。之后HARRISON和ESEINBERG跑来解围。全片下来，除了那个特效扎眼之外，其它都没达到什么效果。

我怎么觉得看四人组在杂货店打杂东西那么爽呢。全片最high的场景。

《僵尸之地生存指南》

    恭喜你在路边捡到这本指南！这至少能证明两件事：你还没被吃掉；你受过教育。现在，你该知道小时候在课堂上揪女孩辫子是多么愚蠢吧。那么，请认真的，非常认真的阅读以下文字，并且谨记脑中，它不能教给你如何在酒吧勾搭辣妹，但是，它至少能让你比街上那些流口水的家伙干净点。

    再次的，不厌其烦的，本指南仍将解释一下一个基本概念，僵尸是什么玩意儿？这么说吧，如果你家隔壁的小妞吉娜扭动着火辣的身躯正在拍打你的窗户，别开门！仔细观察先，如果她流口水、目光呆滞，并且腐烂发臭，Bingo！你面对的是一个标准的僵尸！别难过，好的一面是，你还没成为她的人肉寿司，坏的一面是，你再也不想和她上床了！仔细观察她的特征（嘿！别朝那里看！），这将有助于你区分它们与一个Cosplayer的不同之处。有关僵尸产生的原因众说纷纭，一种广泛的说法是保护伞公司设在浣熊市的秘密研究基地泄露出的T病毒所致，当然，更扯淡的说法是一个倒霉的病人某天中午不幸吃了一个发霉的汉堡！But who care? Life is hard.

    现在，忘掉你的吉娜，回到现实中来吧。确保你正在一个安全的地方阅读这本指南。不要在撇条子、俯卧撑以及躲猫猫的时候读！准备好了吗？下面的内容很关键。

1#：跑为上策。遇到僵尸怎么办，撒腿跑，越快越好！如果你以为它们是B片里那些移动缓慢的废物，那就错了。如果你和他人结伴，最好队伍里有个肥仔，别问为什么。但是记住，不要和一个叫博尔特的家伙为伍，你永远别想超过他。装死？你以为僵尸是傻叉？别干蠢事！

2#：鞭尸。跑不掉怎么办？又或者，你就是一个肥仔，那么大多数时候，你会成为一顿高脂肪大餐。当然，还有一种办法：打爆它们的头。不管你手头是一把枪，还是一把勺子，毫不犹豫的反击！直到它的脑袋变成碎南瓜为止。

3#：大号时保持高度警惕。如果此时有僵尸爬进来，别管你的手纸了。卫生间并不是一个安全的地方，那恰恰是僵尸十大最爱出没的地方之一，你该知道臭味相投这个词。有时候，空旷的户外场地反而是最佳大号地点，别介意你伙伴的目光。

4#：安全带比安全套更重要。更多的时候，你是在驾车逃窜，此刻你不需要做一个崇尚自然的徒步者。系好安全带！每4个驾车逃命的家伙里，有两个是死于交通事故，其中有一个是从挡风玻璃飞出去！对于那些没有考取驾照的可怜人，机会来了，你再也不用担心罚单和起诉。

（中间有一页不见了，根据撕去的边齿，你推测是某个内急的家伙当手纸用了。）

7#：轻装上阵。这是世界末日，不是你的万圣节度假。就算与你结伴的姑娘叫帕丽斯希尔，你也用不着把整个卧室的家当都带上。还记得那个抱着金属保险柜的傻瓜吗？希望你不是他。

8#：远离陌生人。结伴看起来安全，当僵尸冲过来的时候，但愿你没被人下绊。人多的好处只是在于，总有一个人牺牲小我成就大家。僵尸横行的时代，你会发现多了很多伪君子。记住，如果有个楚楚可怜的姑娘打算借你的枪自杀，把绳子给她吧。

9#：找个朋友，如果有的话。朋友和陌生人的区别在于，一个可以和你聊过去，一个只是在暗暗的谋划算计你。最好的情况下，你还能把一个异性朋友发展为伴侣，或许你们就是人类最后的亚当与夏娃。当然，和你的狗结伴也不错，但是根据从一个东海岸黑人那里得来的消息，狗也有可能变成丧尸。

（大团暗红色的血液、黄黄的一些东西以及不能判断成分的粘液凝固粘连在中间这这些页面上，你无法把它们清除掉。虽然不能知道内容，但你至少推测曾经有个家伙在看这本指南的时候没有遵守第3条。这对你而言是个最好的警示。）

16#：当遇见外星人。在逃亡途中，你极有可能遇到ET，根据少数据说经历过第三类接触的人士报告，它们有可能是来拯救人类，但动机尚且不明。但另外一部分人坚称ET的目的是劫持人类研究样本。现在是答题时间：你愿意被吃掉，还是愿意被解剖？

17#：勿逞英雄。既然你耐心的看到这里，说明你是个无能懦弱的家伙。那些僵尸杀戮狂们使用这本指南的唯一用途就是做手纸，他们无师自通，从来不看教程。但是别泄气，英雄的结局不是被人毁灭就是自我毁灭，而你却能笑到最后。猥琐不是罪过，罪过的是自不量力。

18#：常做第八套广播体操。为了捡到这本指南，或许你刚刚经历一次长途奔袭，面露红潮、大汗淋漓、娇喘连连乃至心跳一百，不巧的是，你为此还崴了脚。常言道伤筋动骨一百天，接下来的日子里，你会沮丧的发现，你的存活几率至少下降了50个百分点。因此，每天抽出十分钟完成一次第八套广播体操非常重要。左扭扭，右扭扭，脖子扭扭屁股扭，来吧，现在就做！

（有几页上用红色画笔涂满了你无法识别的符号和图案，遮掉了原来的文字，它们看似杂乱无章但却有规可循。你研究了好几个小时后惊恐的发现，这些符号的意思是：我饿，给我大脑。）

21#：悍马好过MiniCooper。别管你门前的MiniCooper了，放过它吧。结实、大马力、经撞，满足这三个条件的才是适合亡命天涯的首选车辆。一般来讲，每个城市的街上都会有不少这种车辆，如果你不喜欢二手车，到4S店去，它们就像盛装打扮的姑娘一样列队等你去挑。但是请勿驾驶以下车辆：敞篷车、拖拉机、电动车、摩托车、自行车、马车、驴车、玩具车。

22#：不要狗急跳墙。首先，你不是狗，因此你跳不过去。避免慌不择路的最好办法就是给自己留条后路。无论你中途停车去加油，或是洗劫超市，都别忘了找一条退路。除非你的确无路可逃，否则不要把所有的门都关死，包括车门。

（中间又有几页不见了，根据撕去的边齿，你再次推测是另一个内急的家伙当手纸用掉了。你恼怒的嘟囔出一个四个字母的单词。）

31#：上车后检查后座。别以为这是一句废话。根据统计，汽车后座是僵尸十大最爱出没的地点之一。每4个驾车逃命的家伙里，有1个是被趴在后座上的僵尸啃死的，而且十有八九系着安全带！

32#：自得其乐。逃亡之路很刺激，但刺激过头就会精神分裂；逃亡的路很枯燥，你已经厌倦了扮演一个独行客。学会享受生命中的小乐趣，例如收集Jenna Jameson的影片，整理废旧的阁楼杂志，或是贝利弗山庄一日游。逃亡不是目的，追寻人生的意义或许是你存在的唯一理由。

    现在，合上这本指南上路吧。每天抽出三分钟阅读一遍，直到它们成为你的行为准则。如果找到复印机，记得影印多本派发给你遇到的每个活人。本指南遵从CC协议，请勿用于商业目的，我们保留部分权利。



《僵尸之地生存指南》编委会
主编：晨勃@douban
副主编：勃晨
助理编辑：Chen Bo
校对：Bo Chen

根本不用拿这个肖恩比，因为根本没得比，就像如果有人批评《熊猫大侠》或《皇家刺青》这样的电影，反而会引起我对其智商和人品的怀疑一样。其实这就是一部顶着“僵尸科”“指南系”“血腥类”“搞笑目”等多元名头的擦边儿电影，希望借此能吸引各类型电影迷（包括活死人黎明，银河系漫游指南，杀死比尔以及僵尸肖恩的影迷群体）。

所以，娱乐娱乐，这类影片比较没有任何意义。

撇开总是想脱处的卷毛儿不说 我还是看了第二遍

不知道为什么会非常喜欢电影的前半段 明黄色卫衣 马桶盖 闪闪发亮的生存rules 黄澄澄的悍马... 看过的公路片不多 观影经历相当浅薄 对这样fresh的僵尸片和卷毛儿充满无限好感

emma stone这样的大眼美女在晚上看起来有些奇怪 相比之下还是喜欢开始睡在卷毛儿身上的那个hot girl 虽然她变成僵尸但还是很好看

开头的美国国旗和一大段jesse的独白 加上一大堆群众演员的敬业又好看的表演 和zombieland这个名字的敲碎个人觉得很不一样

尔后的一大段所谓游乐园的什么在看过《冒险乐园》以后就发现好像啊好像啊 都是小丑美女卷毛儿 有很多人说后面一段是败笔 英雄救美女得不够彻底 美女也美得不够彻底 其实你们都难为编剧导演了. 哪有这么优秀的故事 他其实压力也很大啊 一不小心就回到那个路子上去了 这也在所难免 美国人脑子不就那点英雄情结么..(不要打我。。）

最喜欢的对白是

--你想搞Wichita？
--...
--- 很不幸 她们已经在24小时之内搞了both of us

我承认我笑点很低俗很奇怪 我承认没看过多少僵尸片

总的来说 轻松的片子 很萌很不重口味 可以尽情尝试并吐槽。